Quelques moments de ma vie

Сегодня ездили с "Преображением" в Алексеевское. Что-то у меня в последнюю неделю духовный спад был, ничего почти не хотелось, пар очень много проспал, хотя и высыпался. Всё навязчивой была мысль о моей ненужности, но ведь проблема не в этом, то лишь отговорка для себя. Чувствовал, что то ли теряюсь, то ли в яму падаю. Заметил, что мир для меня разделился на чёрный и белый. Юношеский максимализм. Часто кажется, что вот-вот найду корень всего зла; делать мелкие "правильные" дела.
Сейчас посветлело. Красивые места, спокойная жизнь, чистый воздух. Слушать, как мы звоним в колокола, пока не оглохнем; но это очищающая музыка... Храм. Роспись можно смотреть часами. Первый раз служил, вернее, пытался, потому что слова не очень знаю, музыку на слух подбираю... Так нас хорошо приняли, так было радостно, улыбки и "спасибо вашему дому" не хватало!
После этого даже ставшие родными улицы воспринимаешь по другому. Дорога, поле, леса, овраги и балки, реки и озёра...
А всё-таки хорошо, когда есть место, где тебя ждут.

Привычной жизни новую строфу ты начинаешь завтра. Но можно было изменить, как год назад, теченье уходящего стиха. Но ты всё говоришь "Зачем? Ведь и сейчас всё хорошо." А в голове всё держится другой вариант, и знаешь ты, что он намного лучше, его лишь нужно нам принять. Но лень тебе мешает, или мечта твоя слаба. А может, предпочтение своё отдал другим желаниям, которые исполнить ты давно хотел. Но выбрал худшее - и много потерял. И кажется, что прежний огонёк уже не в силах будет снова запылать костром счастливым, беззаботным. Тут кто-то мне кричит, что жалкий потребитель ты, на слёзы лишь способный. Надежда всё же есть, только сейчас мы будем всё же ждать. Но помни, что менять ты должен сам всё и забыть дурные слабости свои. Тебе поможет образ, что прочно закрепился в голове. И помни: всё ещё в тебя другие верят.

Вот и заканчивается этот замечательный год. Даже как-то жалко. И настроения новогоднего не очень-то хочется. Может, это чудес не хочется? Не знаю. Пока у меня основные мысли о первом экзамене и ещё кое о ком. Сдать бы, увидеть бы или чего-нибудь дождаться. Сначала кажется, что отдыха, но я, вроде, и не уставал. Что такое? То ли сытость, то ли изнутри мало что светит, то ли ждёшь чего-то долго, а потом уже и не хочется. Наверное, надо чем-то заняться. То есть сессией. Должно помочь. Не готов я год провожать, не готов к сказке, уж прости. Вокруг все радуются, а я даже за них не могу порадоваться. Может, из-за лени? Или опять же нет опоры. Наверное, у меня почти всё есть. Я просто не могу или не хочу располагать всем этим. Ведь всегда можно успеть устроить. В жизнь не хочется включаться. Даже зиме не радуюсь. Надо выспаться. Надо учить ЧМ. И спать. И там увидеть.
P.S. Всех поздравляю с Новым годом!
Не окончил я что-то...

Два года уже. Как давно это произошло, а помню хорошо. Потом был декабрь... Пусть случилось так, как случилось. Жизнь всё равно прекрасна. И даже надежда остаётся, хоть и самая маленькая. Это можно, наверное, считать за один из смыслов моей теперешней жизни. :-)
На самом деле мне очень повезло. Когда вспоминаешь радостные моменты, так хорошо на сердце становится. За это можно и уколы ревности и невзаимности стерпеть. Тем более что хорошего всё равно больше. Тут часто одно стихотворение Пушкина вспоминается.
Может, если ничего не будет, потихоньку всё само начнёт забываться. Но обманываться не стоит. Иначе можно причинить большую боль ни в чём не повинным людям. Я не жалею. Просто не хочу, чтобы получилось так, как в стихотворении Лермонтова. :-) Буду, как говорится, жить и надеяться на лучшее. Главное - не забыть уроков этих двух лет.

Ого, целых три месяца не писал!
Последнюю неделю совсем уже ничего не соображаю, прогулял кучу пар, стал слабовольным, в лесу давно не был, в жизни - бардак. Попытки что-то предпринять только всё портят. Будто я совсем ослеп.
Надеюсь, Ижевск многое изменит.
Только бы не начался новый виток цикла. Нужно найти ответ на вопрос. Наверное, нужно. По крайней мере, не будет так, как раньше. Хотя...
if Slm then OK else if ItH then month:=month-18 else month:=month-12; {Most likely She knows}
А осень прекрасна. Особенно все эти жёлто-красные оттенки, а кое-где уже совсем голые деревья. Пустеет...

Снова Казань. Но теперь это всего лишь полустанок в бесконечном путешествии в Лето, к Нулевому меридиану, к своей чёрной дыре. Где он, горизонт событий?..
Однако что-то уже становится понятным и, кажется, я проехал перекрёсток и почувствовал Дух. Всё же одна из линий то и дело изгибается, а значит, наверняка будет ещё одно пересечение. А ещё трудно представить, как эта вёрткая линия будет далеко-далеко, будто теряется часть меня. Иногда об этом думается с лёгкостью, но чаще - с болью, которая даже приятна от самого разлома, словно расковыриваешь коросточек с коленки. Ждать? Хотя я, наверное, сам ещё ничего не понимаю.
It doesn't the space. It's the nature. Et le temps des miracles continue. Ça va. Ça ira.

Судьба... Верю ли я в неё? Временами. А может, и нет, просто иногда пытаюсь с помощью неё объяснить некоторые вещи. И вообще, становится немного не по себе, когда узнаёшь, что всё за тебя предопределено. Но всё равно очень часто кажется, что все эти совпадения не случайны, что есть, есть какая-то цель, вернее, пункт назначения - то, к чему всё должно прийти. Но я путаюсь, когда одни знаки говорят одно, а другие - противоположное. Тогда, наверное, лучше всего положиться на здравый смысл, потому что сердце, к сожалению, молчит. Или обиделось, видя всё, что происходит. Что его голос снова приведёт к страданиям и что обе альтернативы плохи.
Я чувствую, будто что-то умирает во мне. Кажется, даже знаю что. Подарок Нижнего Новгорода. Именно подарок. А с ним и испытание.
Может, это из-за того, что я давно не читал Крапивина и во мне теряется вера. Может, ещё и гора зачётов сыграла своё. Я точно устал. Есть мысли, что делать, но предчувствие всё равно остаётся.

Ура! Я справился! Наверное, за меня действительно кто-то молился, ведь ещё неделю назад казалось, что завалю. И особенно два дня назад, когда я узнал о переносе экзамена с пятницы на среду (то есть на сегодня), а зачётная сессия ещё не была закрыта. Причём сегодня утром я считал лучшим вариант сдачи всё-таки в пятницу... Но преподаватель принимал совсем не строго. И теперь до следующего экзамена аж больше недели. :-)
Вчера неожиданно обнаружил, что совсем скоро начнётся чемпионат Европы... А ещё на полке у меня лежит недочитанный томик Крапивина... А после сессии мы едем на "Кордон"... :-)
Однако надо готовиться к Франции (если я всё же решил), а именно:
а) сделать загранпаспорт (срочно!) (ох, эта бумажная волокита :-( );
б) заработать пятнадцать штук на билеты, а это значит, что надо будет искать летом работу :-( (да и успею ли накопить?).
Ещё ведь очень хочется велосипед. Завтра с папой поедем смотреть...
А вообще, дела у меня идут отлично! :-)

Ну вот, наконец, я и сюда зашёл. В последние дни так много торчал в Тырнете...
Осталась одна неделя. Задания не сделаны по всем предметам, по которым они есть. И ещё курсовик. Недавно написал программу, решающую первую систему. Думал, со второй будет легче. А Паскаль выдаёт "Floating point overflow". Более того, я, вроде бы, оптимизировал первую часть, а теперь там - "Division by zero", и никак не пойму, почему там ноль.
Хоть идейка по базе данных (это по спецкурсу) пришла сегодня.
А ещё и в мыслях небольшой беспорядок...
Прощай, Рустамка! Настало время расплаты за бесчисленные апрельские концерты, за вступление в "Преображение", за беспечные гуляния вдоль Волги, за походы в лес, за квартирование француза, за поездки на тот берег в Свияжск и в Нижний Новгород. В общем, за чудесную весну. Если до функана тебя допустят к экзаменам, значит, кто-то за тебя много-много молился.
Осталась одна неделя...
P. S. Сейчас попробую программку переписать на С++.

[upd][от 27 мая 1:55] Кажется, начало получаться. Мда, одна программа на Паскале, другая - на С#. Сегодня что-то будет...

Давным-давно не писал. Сейчас перечитал предыдущие посты - потянуло. :-) Хотя причины постить не вижу. И соответствие нику.
Этот семестр пока выглядит даже полегче, чем предыдущий. Хочется гулять, учиться, дышать полной грудью. Дни бегут быстро, сразу превращаясь в воспоминания. Я бы это назвал "высоким КПД жизни". :-) Прошло чуть больше месяца, а уже столько всего. И знаю, что впереди вся жизнь. Но ближайшие два года... Всё будет так или иначе. Всё будет хорошо или не очень, но наполнено событиями. Значит, хорошо. Счастливые часов не наблюдают.
Даже не переживаю о том, что не удалось достать билеты на "Метлу" в Петербурге.
Завтра опять à la forêt, на Масленицу. И так будет хорошо, но если ещё ты... Костёр, промокшая куртка, вокзал... Опять и по-новому. Вперёд навстречу мечте!